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Maxime du retraité... 5/10/2009
Ma femme me demande avec sarcasme :
- Que penses-tu faire aujourd'hui ?
- Rien.
Elle me répond :
- C'est déjà ce que tu as fait hier !
- Oui mais j'ai pas fini...
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Le Zizi .............. Merci Fabrice 4/10/2009
Les 7 défaults du Zizi
1er ... il a 1 trou dans la tête 2ème ... il a des cernes autour du cou 3ème ... il a 2 gosses à sa charge 4ème ... sont + proche voisin, ai le trou du cul 5ème ... il travaille au noir 6ème ... il paye en liquide 7ème ... il s'évanouit toujours après le travail
VERIDIQUE TOUT SA EN +
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énigme de sexe quelle cochonne cette georges sand!!!! 8/9/2009
salut à tous saurezn vous trouvez la véritable signification
de cettre lettre d'apparence très bourgeoise et galante??
" Je suis très émue de vous dire que j'ai bien compris l'autre soir que vous aviez toujours
une envie folle de me faire danser. Je garde le souvenir de votre baiser et je voudrais bien que ce soit là une preuve que je puisse être aimée par vous. Je suis ...
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Dead Duck ! 1/9/2009
A woman brought a very limp duck into a veterinary surgeon.
As she laid her pet on the table, the vet pulled out his stethoscope
and listened to the bird's chest.
After a moment or two, the vet shook his head sadly and said,
"I'm sorry, your duck, Cuddles, has passed away."
The distressed woman wailed, "Are you sure?"
"Yes, I am sure. The duck is dead, " replied
the vet. ...
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sexe 19/8/2009
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire
l'amour... - "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?" - "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu
lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui
de ma secrétaire !" - "Et après ?" - "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
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sexe 19/8/2009
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal
amoché, il a un œil et une joue bleue. Son copain lui demande: - Qu'est qu'il t'arrive mon ami? Le gars lui répond: - J'ai reçu un coup au visage. - Qui t'as fait ça? - Ma femme. - Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi? - Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui
se penche dans le congélateur devant moi. Je vois ...
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Y a toujours une solution... 9/8/2009
Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau,
celui-ci lui balance un coup de queue...Et la rate. Quelques
secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos,
re-grand coup de queue, re-ratée ! La mouche vient alors
se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un
coup de langue qui laisse la mouche raide morte.
Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la ...
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Y a des jours avec... 29/6/2009
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket
de loto qu'il a joué le matin même. Ces 6 numéros sortent. Fou de joie, il crie par la fenêtre
à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route
:
- Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto.
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive
et l'écrase.
Le mari : ...
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Plus commune que la grippe porcine: L'ouie masculine... 26/5/2009
L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très
répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu
auprès des femmes.
Par exemple quand une femme dit :
Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent parterre et si on
ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te
balader à ...
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Reagir face a la crise... 9/3/2009
Vincent et sa femme ont des problèmes financiers, donc
ils décident qu'elle se prostitue. Elle n'est
pas sûre de ce qu'elle doit faire, donc Vincent lui
dit :
- Mets-toi devant ce bar et accoste un mec. Dis-lui que tu
prends 100 Euros. Si tu as des questions, je serai garé au
coin.
Après 5 minutes, un gars arrive et lui demande :
- C'est combien ?
Elle ...
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Jaloux 18/2/2009
y avait deux p'tits bébés, jumeaux, qui se distutaient
souvent, un de ses gosses pensait de tuer son frêre! il lui
a mis du poison dans les mamelons de leur maman,
Le lendemain ils trouvaient le pére empoisonné :d:d...
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Luttez contre la grippe... 12/2/2009
Il faut construire votre système immunitaire.
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci
corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre
tous les virus.
Exemple de la solution 2.
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l'air
- Eliminer le stress
- ...
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tampax et telephone 12/2/2009
Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone
rose ? Avec le tampax on sait qui est au bout du fil.
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bibliotheque 11/1/2009
un homme entre dans une bibliotheque et demmande a la preposee
madame pouver m aider a chercher un livre certainement monsieur lequel le titre est l homme le sexe fort la preposee repond les livre de science fiction sont au sous sol monsieur
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Relation de cause a effet... 10/1/2009
Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges
:
- C'est le plus beau bébé du monde !!
Pareil dans la seconde chambre...Mais dans la troisième,
une jeune maman pleure à chaudes larmes. Sarko lui demande
ce qui lui arrive.
- C'est mon bébé, répond-elle.
- Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il ...
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Comment avoir l'air con... 26/11/2008
Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de
faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème
: ou le faire ?
Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d' autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : ...
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Juste pour ... 17/11/2008
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal
amoché, il a un œil et une joue bleue. Son copain lui demande: - Qu'est qu'il t'arrive mon ami? Le gars lui répond: - J'ai reçu un coup au visage. - Qui t'as fait ça? - Ma femme. - Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi? - Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui
se penche dans le congélateur devant moi. Je vois ...
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blonde 29/10/2008
Quelle est la différence entre une blonde et l'enfer!!
Aucune les deux ca tend la bite!!
(Satan l'habite!!)
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petite annonce 7/10/2008
a loue tres beau penis tdi 23 cm. tres bon etat general, controle technique OK, double testicule.
livre avec tete decapotable, prise d'air, poil moelleux, boite 66 ejaculations assistee pour les fans de sensations
fortes. une capote love granule vous sera offerte ainsa qu'un
bidon d'huile de synthese pour les essais a l'arriere.
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Faut bien choisir... 25/9/2008
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St Pierre lui
souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les
lieux. Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en
train de percer le dos d'une ...
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L'intelligence au service du bien... 24/9/2008
Un jeune Italien se rend à la confesse :
- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour
avec une facile.
- Est-ce toi, mon petit Toni Parisi ?
- Oui mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa
réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien ...
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histoire de couple 7/8/2008
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence
à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous
chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers
sa femme. " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste
demain ?"
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D'ou viennent certaines expressions francaises...Alors... 28/7/2008
Voilà l'histoire réelle (...) d'une expression
connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.
L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue
de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je la
livre un peu écourtée, mais bien réelle.
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf,
passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ...
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Une petite histoire bete... 21/7/2008
Un type entre dans un bar et commande 3 cafés. Le barman etonné :
- Pourquoi 3 ?
le gars :
- 1 pour moi, 1 pour ta de mere et 1 pour toi...
Le barman a bien envie de lui peter la gueule mais devant
les il ose pas et laisse faire. le lendemain, le
gars revient et commande 3 cafés. le barman :
- Et cette fois, pour qui les 3 cafés ?
le ...
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Faut pas pousser memere... 11/6/2008
Le juge :
- Quel est votre âge ?
La vieille :
- J'ai 86 ans.
Le juge :
- A la date du 1er avril, racontez-nous, avec vos propres
mots, ce qui vous est arrivé. La vieille :
- J'étais assise sur la balancelle devant la maison.
C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et
doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
...
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Moment intime... 5/6/2008
Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple était
au lit quand la femme sentit que son mari commençait à la
caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien
longtemps. Il commença par lui titiller le cou, puis descendit
le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caressa
les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta
pile sur son bas-ventre. Il entreprit alors de ...
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Attention a la reponse... 3/6/2008
Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet
un hold-up. Le voleur prend les personnes présentes en
otage et demande au premier d'entre eux :
- M'avez-vous vu voler la banque ?
Le 1er otage répond :
- Oui...
Le voleur lui tire une balle dans la tête. Il passe au 2ème otage, lui pose la même question.
- M'avez-vous vu voler la ...
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Le pouvoir d'achat........ 29/5/2008
Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada
suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité,
un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans
la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois
voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en ...
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lol 7/5/2008
Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite,
mais le médecin l'arrête : - Ecoutez, il y a un petit
problème - Ah ? (monsieur blanchit) - Voila (air gène du
toubib)... Votre n'a pas de jambes... (silence)
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand
même - C'est que... ce n'est pas tout... - Quoi
? - Ben... il n'a pas de bras non plus... (silence plus
long) - Bon, dis ...
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Os ou muscle? 19/2/2008
Le penis en erection est-il un os ou un muscle ?
Un os parce qu'il y a toujours des chiennes après.
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